生理が重い…重かった

急激に食えなくなって学生時代に

また戻ってしまった。

低血糖は放置しておくと

ろくなことがない。

2日ぐらいろくに食べないだけでも

回復までに日数がかかる。

動かないままではいけないと、

今は休めるときはゆっくり休めるはずが

何かと家の汚れや夫の生活が充実

しているか、何もしてないことに不安が

のしかかる。が、何もできない。

一種の燃え尽き症候群もあるかなと

思った。生理痛をごまかしたくて

作曲に部屋の模様替えもした。

次第に心身が動かなくなった。

6日目の今日はちょっとだけ

掃除や風呂の手入れができた。

夫は何を思ったのか、

いつも世話になっているが

今日はご飯も洗濯も任せておけた。

助かった…。

私はまだ子供だ。甘ったれだ。

でもそうどこの世間か知らない

とある世間の基準を勝手に拾って

勝手に当てはめて卑下するのは

ホントに惨めだ。だから何になる?

しんどいけど、頑張らないといけない。

頑張らないといけないと思うほど

何もできない。

しんどすぎて誰とも会いたくないときは

相続の本を立ち読みしてたときを

思い出して、これから購入者が

書くであろう白紙のエンディングノートを

見ていたときをぼーっと思い起こす。

ひたすら遺言の書き方や

最安値の埋葬ルートを読んで確認している間は少しだけ気持ちが楽になる。

本当は医学の本を少しでも読むべきで、

もしかしたら明日は読めるかもしれない。

付き合い始めて8年は経っている。

8年も、苦労させている。　

私は誰からも離れるべきなのだ。

極限状態になっても、成長できないのだろうか。

心配を煽ったり必要ないことを見せつけたり、なんだ…私は、強くなれないのか?

判断力が落ちていることも概ね理解はしている。だが、だめだ。

私はこのままでは永遠に育たない…

でも仕事がゴールではない。

そうじゃない。

家の管理をも達成感や実益を感じない虚無感に支配されている。

お金があれば違うだろう。どうすればいい。調べることに疲れてきた。

誰かがやってくれるって発想が出てくる限り私は生き残れない。むしろ進んで自害を選択してるかのようだ。

夫はどうなる?確かに夫との日々は幸せだ。だけどこのままなのは夫に悪い。よくない。　

寝よう。生物としての3大欲求を満たすか

ゲームの自作が出来るほどまで思考を回復させた方がいい。

おまえじゃないといけない…

という感情が結構薄い

そりゃ離れたら寂しいけど、

元を辿ると

今手にしている物事は

全部無かったものだから、

最初に戻ったと思えばいい。

なんて思考が。おいやめろ!

久々の低血糖。

めっちゃ卵が食べたい…いいや寝よう。

しかたないけど学生時代を彷彿とさせる

空腹が、返って食欲が無くなるからやばい。

食べる→お腹痛い→食べない→気持ち悪い→食べない…のループは真面目に心身病む。

私自身がわがままなのもあって、同じ物をなかなかずっと食べ続けられない。

今日は朝早くから家事をしていたから多分疲れて食べられないのだろうと割り切ることにした。

絶望的に腹が減ると

まあこの命、夫に救われたようなもん

だから、意外と長生きしたな。

18で終わらずよく生きた。

よかったよかった。

って思うとすんなり落ち着く。

付き合い始めには特に

お金が勿体無いよって言ったもんだ。

それでもカロリーメイトを

たくさん恵んでもらったなあ。

パソの画面が大きくなって、

お絵描きに迫力が増した。

すごく嬉しいし、すごく見やすい。

あんまり眩しくないから、

半日描いててもへっちゃら!

たまには動きましょう。

最近はその日そのときに浮かんだ

場面をなんとなく描いてデジタルの

練習をしてみている。

現実問題が重すぎて、絵に夢中に

なっていられるときの幸福感が

半端ない。誰にも止められないぞ!

ダレンとゆいのすけだけは

やっぱり力が入る。

細かいところは置いといて、

どのくらい空気が綺麗か汚いか、

彼らの感情がどうなのか

快か不快か伝わるようにしたいな。

誰からも返事がないものを

延々とのっけるのは若干寂しさが

あるかもしれないが、反応によって

情緒不安定になった経歴がある以上、

返事がない状況をうまくキープするしかない。

なかなか苦しいけど

好きを共有する力がないって

自分でもどういうことだろう?って

分からない点でもある。普通なら、

好きなものが共通すれば嬉しくなると

思うんだけど…

でも私には嬉しかった記憶が

辛い記憶よりちょっと勝るように

なってきたから、回想する癖は

相変わらずだけど、前よりいろいろ

気楽にはなった。ゆいのすけの絵を

描いてもらった日々を思い出すと

幸せだ。かなり恵まれてるよ。

分かってもらいたい欲とかは

大分諦めた。ただ、ゆいのすけを

好きになってくれる人がもしもいたら

って欲張りになりそうだよ。たまに。

いつもそうだ。人を満足させる力がない

私は先に満足させてくれよって

発想に偏りがちで…

ああほんと恋愛対象どうにか

架空の存在に押し固めないと

生身の人間らに迷惑沙汰になるのが

嫌だ。何か心に隙ができたときの

潰しを早く用意しよう。

気が気じゃない。

今日はサーティワンのアイスを

100円で食える絶好のチャンスだが

全然そんなこと、とっついてられない。

ご飯を準備してあげてなかったことも

めそめそ自己嫌悪だったけど、

いざ身近な大事な人に何かあったとき

ホントに大したことができていないのが

胸が痛くなった。

いつもどおりにしているくらいしか

ないのか…元々できることが少ないけれども。そうじゃないなんかもう本当に捻れに捻れて懺悔。懺悔しかない。

おかしな恋心みたいなのがあって苦しい

多分余剰エネルギーだと思いたい。

なんでそんなこと!特に今そんな感情!私を殴りつけたい。変だ。心配で心配で何かせめて心構えや自分も気をつけて実行できることがないか調べながら、罪深い好きって気持ちが、ああ可愛かったなってうっとりしてしまう感情と全然状況がマッチしない。更には、お腹を空かせてご飯を期待してる可愛い夫をなかなか満足させてあげてない不甲斐無さがますますマッチしない。前科のヌタウナギいじりがもう決定的にマッチしない。ツンデレとかの域を超えたツンドロドロ。

とにかく筋肉をつけて家事をこなす体幹だけはどうにか継続しようと意志はあるが、

ごっちゃごっちゃだ…カスタマイズが全然できない。

いろいろ布団の中で悩んで、

いつか家に泊まってくれたときに

美味しいご飯を食べさせることができたら!

美味しそうに食べてる友人たちが

ホントに愛おしくて好きなので

今は今で夫のためにご飯作っておくことに

集中してみることにした。

なんだか感覚がおかしいというか、

やっぱり、言葉攻め…って表現自体が

目をあてられないが、妙に記憶してしまうせいで気持ちが不安定だ。あんまり夫はそういうことしてくれないからな…言葉でくすぐるというのか。

嬉しいんだか屈辱的なんだかはっきりしない。ああ嫌だ、分からん!甘美な感覚が余計に!正直になりたくない、踊らされてたまるか!って書いてる時点で踊らされてるんだよな…認めたくないけど

いっそのこと排卵後期のせいにして

好きって気持ちはちょっと今はどうしようもないのだろうと見送るしかない。

そうしておこう、ぼーっとして家事が進まなくなる…

いつでも元気を願って

こちらが心配の種にならないようにするのが

今できること!かもしれない。

そう思うと前向きになれる。

はああ…変だな熱くなってしまう…

今日はクナイプのラベンダーの湯を入れた。

何往復するか分からない、お風呂大好き。

落ち着かないあまり3回は入りそうだ。

よし入ろう。