気が気じゃない。

今日はサーティワンのアイスを

100円で食える絶好のチャンスだが

全然そんなこと、とっついてられない。

ご飯を準備してあげてなかったことも

めそめそ自己嫌悪だったけど、

いざ身近な大事な人に何かあったとき

ホントに大したことができていないのが

胸が痛くなった。

いつもどおりにしているくらいしか

ないのか…元々できることが少ないけれども。そうじゃないなんかもう本当に捻れに捻れて懺悔。懺悔しかない。

おかしな恋心みたいなのがあって苦しい

多分余剰エネルギーだと思いたい。

なんでそんなこと!特に今そんな感情!私を殴りつけたい。変だ。心配で心配で何かせめて心構えや自分も気をつけて実行できることがないか調べながら、罪深い好きって気持ちが、ああ可愛かったなってうっとりしてしまう感情と全然状況がマッチしない。更には、お腹を空かせてご飯を期待してる可愛い夫をなかなか満足させてあげてない不甲斐無さがますますマッチしない。前科のヌタウナギいじりがもう決定的にマッチしない。ツンデレとかの域を超えたツンドロドロ。

とにかく筋肉をつけて家事をこなす体幹だけはどうにか継続しようと意志はあるが、

ごっちゃごっちゃだ…カスタマイズが全然できない。

いろいろ布団の中で悩んで、

いつか家に泊まってくれたときに

美味しいご飯を食べさせることができたら!

美味しそうに食べてる友人たちが

ホントに愛おしくて好きなので

今は今で夫のためにご飯作っておくことに

集中してみることにした。

なんだか感覚がおかしいというか、

やっぱり、言葉攻め…って表現自体が

目をあてられないが、妙に記憶してしまうせいで気持ちが不安定だ。あんまり夫はそういうことしてくれないからな…言葉でくすぐるというのか。

嬉しいんだか屈辱的なんだかはっきりしない。ああ嫌だ、分からん!甘美な感覚が余計に!正直になりたくない、踊らされてたまるか!って書いてる時点で踊らされてるんだよな…認めたくないけど

いっそのこと排卵後期のせいにして

好きって気持ちはちょっと今はどうしようもないのだろうと見送るしかない。

そうしておこう、ぼーっとして家事が進まなくなる…

いつでも元気を願って

こちらが心配の種にならないようにするのが

今できること!かもしれない。

そう思うと前向きになれる。

はああ…変だな熱くなってしまう…

今日はクナイプのラベンダーの湯を入れた。

何往復するか分からない、お風呂大好き。

落ち着かないあまり3回は入りそうだ。

よし入ろう。