生理が重い…重かった

急激に食えなくなって学生時代に

また戻ってしまった。

低血糖は放置しておくと

ろくなことがない。

2日ぐらいろくに食べないだけでも

回復までに日数がかかる。

動かないままではいけないと、

今は休めるときはゆっくり休めるはずが

何かと家の汚れや夫の生活が充実

しているか、何もしてないことに不安が

のしかかる。が、何もできない。

一種の燃え尽き症候群もあるかなと

思った。生理痛をごまかしたくて

作曲に部屋の模様替えもした。

次第に心身が動かなくなった。

6日目の今日はちょっとだけ

掃除や風呂の手入れができた。

夫は何を思ったのか、

いつも世話になっているが

今日はご飯も洗濯も任せておけた。

助かった…。

私はまだ子供だ。甘ったれだ。

でもそうどこの世間か知らない

とある世間の基準を勝手に拾って

勝手に当てはめて卑下するのは

ホントに惨めだ。だから何になる?

しんどいけど、頑張らないといけない。

頑張らないといけないと思うほど

何もできない。

しんどすぎて誰とも会いたくないときは

相続の本を立ち読みしてたときを

思い出して、これから購入者が

書くであろう白紙のエンディングノートを

見ていたときをぼーっと思い起こす。

ひたすら遺言の書き方や

最安値の埋葬ルートを読んで確認している間は少しだけ気持ちが楽になる。

本当は医学の本を少しでも読むべきで、

もしかしたら明日は読めるかもしれない。

付き合い始めて8年は経っている。

8年も、苦労させている。　

私は誰からも離れるべきなのだ。

極限状態になっても、成長できないのだろうか。

心配を煽ったり必要ないことを見せつけたり、なんだ…私は、強くなれないのか?

判断力が落ちていることも概ね理解はしている。だが、だめだ。

私はこのままでは永遠に育たない…

でも仕事がゴールではない。

そうじゃない。

家の管理をも達成感や実益を感じない虚無感に支配されている。

お金があれば違うだろう。どうすればいい。調べることに疲れてきた。

誰かがやってくれるって発想が出てくる限り私は生き残れない。むしろ進んで自害を選択してるかのようだ。

夫はどうなる?確かに夫との日々は幸せだ。だけどこのままなのは夫に悪い。よくない。　

寝よう。生物としての3大欲求を満たすか

ゲームの自作が出来るほどまで思考を回復させた方がいい。