先日、生理の状態で勤務が厳しいと思った私は、私の症状から乗り物酔いを緩和する薬を服用し仕事した。

結果としては、よくある喉の乾きや眠気などの副作用は出たが、少ない腹痛ぐらいで済んだ。同僚も客も誰も思いやれない。いろんなところで泣きそうなの我慢してることなんて誰も知らない。

昇給は出来たとしたら来月からだそうだ。

半分嬉しくて、半分途方にくれている。

段々SNSで交流できない気がしてきている。こんなにも毎日いらだったり体調書いてばかりの何が面白いんだろう。

ついったじゃなくても、絵を投稿してたくさんの人に見てもらえるツールがあったら、そっちに移住したいな。今は交流する気なくて…会話ぐらいならいいけどどうせドッチボールするんだ

昨日と今日は夫にもっとストレートに要求してみた。スキンシップがもっと欲しい…なかなか期待通りにはしてもらえない。夫は天使のように明るく幸せそうで、今日も家族の鳥たちや私のお世話を手厚く施した。

私はというと、夕方まではほとんど眠っていて、トイレに行くために懸命に起きたのと、ご飯をがっつり食べることに集中した。

夢の中では、接客に追われてて采配ミスにいらだち客と同僚の前で声を荒らげた。

後は知らない老夫婦の介護用オムツを取り換えるのを頑張っていた。

今年になって夫に何度も聞いているのは、どうすれば夫のように明るくなれるのかだった。私にはどうしてもたどり着けない域だ。そうなりたいのに努力してもなれない気がする。

明るく笑顔が作れる人の傍には自然と運気が巡ってくると私は思っている。

すごく難しい。

お客さんは一方的にしゃべって、笑顔がもらえて羨ましい。私も一方的にしゃべって、反応してもらいたい。

多分お金が必要なんだ。

お金を積み立てれば、もらえるんだ。

そう思うと、要らないなってなって、買わなくていいものとなり他人への期待や欲求が無くなって楽になる。

ホストに行きたいの分かる。

近くにないから行かないけど。

最近ポテチの美味しさを再認識したので、お酒やスナック菓子もすごく欲しい。

でもさすがに食べ始めたらとまらなかった経験もあってやめている。一袋あっというまだった。食べてる間って楽になる。

タバコにはまるのも最近分かる気がしてきた。絶望の占める割合が増えてきて、長期間脱出できないでいると、自力でできることが三大欲求以下になってくる。

嗜好品で染め上げて、逃避していれば生きやすくなるのかもしれない。

お金がないので、そういうこともできないけど…

夫は天使のようだ。

夫と遠い親友を思い浮かべると、不思議だ。私の柱だ。思い浮かべてる間は多少元気だ。

元の支離滅裂な人格に戻ってきてるけど、今は人脈が違う。どこかに私を助けてくれる私がいる。

夫は今日も、ゆいのすけたちがこうだったらとシチュエーションを想像しながら話を振ってきてくれた。夫は自然と私の好きな物事を熱くさせてくれる。夫はまだゆいのすけも愛してくれているんだ…

私は絵が描きたがったが、腹痛やだるさからノートを手にしたきり何もできなかった。

私の方がゆいのすけ愛でも負けている…今日はマリパでも全敗した。マリカやスマブラに移ってからようやく勝てるようにはなった。

面白かった。

夫は笑っている私を見て少し安心していたようだった。

元気になってきたね。と言っていた。

うん。アドレナリンが出てる間はね。

仕事の前半で力尽きたときに、カフェインとって後半元気そうに見せるのに感覚が似てるかな。

ギャグ漫画日和の一人アテレコの動画が面白かった。

気がつけば家事もお世話も今日は夫任せ…ダメだ。このままじゃいざというときに…

胸が締め付けられる。できない自分を非難して泣いて何もできない。てことを寝る前にすることになってきてる。絶対立ち直ってやる…………………大丈夫、多分ホルモンバランスの悪い今だけだ。今を乗り越えればきっと家事もできるようになる。

まだ後半日寝られたら…