先日の業務でなんとなくおかしな経験をした。

皆が早口にかんじる。日常的に聞いている店内放送も早くて聞き取るのに集中してやっと。

今日に至っては、ついに何も自発的にできなかった。頑張ってチョコと健康食品を頬張って、夫を待ち望んだ。

自分を励ますことも動かすこともできなくなった。何もできない。

鬱病か？と思い自己診断をしたが、私には愛する人がいるし、夢も希望もある。部分的に悲観していることはあるが、本来なら休みの日も目一杯動いていたはずだ。家事や業務が休日もどんどん山積みになっていく。趣味に興じていた私が思い出せない。

鬱病には引っ掛からなかった。一緒にお寿司を食べたら少し元気がでた。

ところがやはり体が自由には動かない。夫のために愛想よくしようと合わせているつもりが、気がつけば涙しながら伏していた。胃薬を飲み落ち着くのを待った。

楽しい。確かにショッピングは楽しんだ。一点あげれば、普段の何倍もの労力を振り絞ってついていった。

頑張ってeショップも覗いてなんとなく牧場物語2を買ってみた。遊んだ。

特にまだ何が面白いのかは分からない。カブが収穫できた。

休みが欲しいのだろうか。

ネガティブになっていたら、周りも離れてしまう。世は弱肉強食だ。

鬱の友人を抱えて困っている人の掲示板を読んでぐっと堪えることにした。

私の内からSOSが出ている。長期休暇を取らなければ立ち直れないぐらいに蓄積がきてるかもしれない。

きっと明日になれば、明日の私を助けてくれる私がいる。

多分過労が色濃くなってきている。ついったやにゅーでんをアンストして、ネット上で絡む相手を限定することにした。

体は第一の資本、遠くの知らない人にまでは譲れない。

ずっと眠り続ければ楽になるかと言われると違う気がするのだが、死にかけの感受性を復活させるには、寝るのが一番かもしれない。